你必须一再催眠自己

你必须一再催眠自己，
叫小羽的少女在黑暗中说道。
你是这世界上最坚强的十五岁少女。
在我看不见的近旁，她轻轻叹了口气，然后继续说道。
虽然你不可能永远都是十五岁的少女。
但在我看来，你的样子始终没有变。
黑暗中传来人体动作发出的衣服的唏嗦声，
叫小羽的少女似乎换了一个姿势。
假如你不像这样一直催眠着自己的话，
你一定会在你那个奇怪可怕的现实世界消失的。
当然，
她好像露出那个常有的微笑来了。
叫小羽的少女继续说道，
如果你愿意的话，是可以留在夜境里，
再也不用回到你那可怜的现实世界的。
那个世界的其他人怎么办呢？
我问道，
假如你不存在了，
那么那里所有人的记忆里，
也都不会有你这个么个人了啦。
所以无需担心。
真的是这样吗？我问着自己。
唉，叫小羽的少女抱怨道，
这些烦人的问题还真是讨厌呐，我累了，安安了。
于是一切回到了黑暗中，
小羽的存在感瞬间消失。
“你必须一再催眠自己，你是这世界上最坚强的十五岁少女？”

长腿的猫大人

我已经记不清，
这只叫长腿的猫是什么时候在我的世界出现的了。
虽说是猫，
却也不太说猫语。
blog和聊天的时候所打的字，
多数是人类文字。
长腿的猫大人，
会不会只是我幻想中的人物呢？
跟我那么相似的想法跟感情，
设定却只有16岁。
这是这个世界上目前为止我所遇到的，
跟小M最没有隔阂的对象了。
说起来，跟长腿有关的物事，
第一个想到的是《长腿叔叔》
通常只看得到影子的长腿叔叔，
很长一段时间也是不确切的存在呢。
长腿的猪，是《某个旅人的日记》里面的旅人的伙伴。
长长的腿在沙漠里拉出长长的影子。
有一种现世的脱离感。
我的这个叫做长腿的猫大人朋友，
是不是这样游离在现世以外某处的人物呢？
当我问她究竟是不是我虚构的人物的时候，
她说她希望自己是摒弃样貌和肉体的存在。
啊啊~
在那个长腿的世界，
是不是真的可以乘红色的热气球远行呢？

乘红色热气球远行

在「キノの旅」里看到说，
其实乘热气球旅行比骑Motorado要好
Motorado不适合我。
也许热气球比较适合我？
叫小羽的少女是用魔法飞行的，
飞不了那么久的情况下她就到处搭车，
牛车马车不限，
运气好还会搭得到直升飞机什么的。
我想乘红色热气球远行。
但是在这个世界也好，
小羽的世界也好，
都完全不可行。
我想把我的身体留在这里，
回到我的小行星B162上去，
那么小的星球，用走路的就可以了。
乘红色热气球远行，
在脑内或许可以。
bibibibibibibi~
发送宇宙电波。
听到的话就快点来接我吧！

发芽了

昨天早些时候 小M发芽了。 因为hide而了解到的ISSAY大人真的好美丽好优秀。 可是很多人爱他，是因为腐。 爱男人也好女人也好， 跟这个人的本质有什么关联呢？ 我也是腐女， 但是我不以腐为优先来看一个人。 真正的东西用眼睛是看不到的。 不讲心的技术狂， 我也没有办法感同身受呢。 爱爱， 可是已经发芽了哟， 亲爱的ISSAYさま 请一定要幸福哟~ 还有Közi哥哥，请你好好地活着 等我去见你哟~ 春天来了 油菜花开了~ 笑~ 这时候叫小羽的少女被吵醒了， 嘘~我要快点溜走啦~

闇の中で

黑暗之中，
我们安心自如。
像这样的孩子，世界上原来远不止有我一个。

小羽说，撑一把☂就不会被雨淋湿了。
于是在这不断下雨不断下雨的泽国里，
我们可以踏在一块干燥的土地上，同时我们也并不在屋内。
雨点打在☂上的声音不是很好听吗？
叫小羽的少女从黑暗里露出我看不见的笑容这样对我说。
可是让我安心的雨声一直都是森林里的那种呀，
我说道，
下雨的时候在小木屋里烤火就行了，
木柴燃烧时噼啪作响的声音和着雨点落在森林里的声音就好像摇篮曲啊。
可是如果下雨的时候必须出门呢？
例如说，要送走一个朋友，
或者，走出森林去接心爱人呢？
小羽不放弃地向我说明着☂在下雨时候的好处，
脸上仍然保持着那我所看不见的笑容。
我们在伞下，
于是我们不在屋内，
也不在雨中。
她继续说道，
你知道，
有时候我们是需要这样的状态的。
你不应该总是躲在小木屋里。
因为森林总是下雨的，
如果不用☂，
那么你就永远躲在屋内吗？
永远在小木屋里烧着火炉沉睡吗？
对外界隐蔽自己这没什么大不了的，
可是对自己隐蔽这样真的好吗？
这样说着的小羽并没有把表情变得严肃起来，
反而维持着那我看不见的微笑。
突然我发觉，这微笑的意味像极了一个人。
这样真的好吗？
我重复了一遍。
这样真的好吗？
叫做M的女孩又重复了一遍。
这时候我想起来，
叫小羽的少女那个微笑的戏谑意味，
原来是像极了我所爱着的柠檬君啊。
就这样，
作为小羽的小M，
走出了她的小木屋，
在泽国夜境的雨中撑开她的loli黑☂，
开始了不在屋内也不在雨中的状态。
这个时候，
小羽仍然在黑暗中保持着那我所看不到的笑容。

No Park

这一天的凌晨两点整，
作为小羽的小M刚好读完《池袋西口公园》。
原来事情也不是总这么坏吧，
她想着，
蓝色透明的泉水，
在心里重新流淌起来了。
一切都会好的，
如果保有纯净的孩子的心的话。
这里没有疯狂少年们聚集的公园，
有的只是看起来并不那么精彩的每个人自己的战斗。
我会勇敢的，
又一个晚安！

虚幻阳光下

在这里放了动画metropolis里面的一首歌，
阳光洒在废墟天使的翅膀上。
让人觉得温暖而又颓废。
现在上海的天气是小雨。
温热潮湿又阴霾。
春天来了，
我开始害怕。
我害怕着期限的到来。
害怕自己将要作出的改变。
然而我必须改变，
否则便无法前行。
一边害怕着一边前进也罢。
如果不改变的话，
就一直这样沉溺下去，
直到老死，
我一定会后悔。
无力感快点离开我吧，离开我吧。
蜕变是不是都是痛的呢？
我想在虚幻的阳光下死去，
在现在爱着的人面前。
最近突然可以明白那些平白无故要去殉情的人了。
因为爱着，死掉了话，
就永远不会改变，
永远爱着。
再不用害怕哪一方会变心。
也再不用害怕会从爱人的身边被分离了。
死亡令人安心的原因就在于此。
所以我们总是说，
没有比死亡更甜蜜的事了。

月经

对我来说，月经的第一意义，
永远都是，
疼痛。
这疼痛，
在我第一次来月经的那一天，
便开始伴随我。
这疼痛，
让我养成了对疼痛的习惯。
甚至看起来似乎上瘾。
有时候，
这疼痛没有按照约定到来，
这时，
我便怅然若失。
对于疼痛的习惯，
会让人看起来有点勇敢。
但我并不把疼痛变成爱好，
我，
不喜欢疼痛。
我只是习惯于忍受疼痛，
并且对疼痛无动于衷，
如此而已。
这是我生命的一部分。
我承认并且承受下来。
就如我必须承认并承受我的生命。
当我暂时不需要的时候，
我知道对自己有效的止痛片处方。
月经的另一点，
对我来说，
是尸体。
经期，总是在卫生巾或者卫生棉的伴随下渡过。
被身体不幸视为废物的这些血液和肉肉，
不幸地被人类设定为排出体外之后，必须聚集在那里。
如此，
就好像时刻随身携带了一具无骨小尸体。
在我30℃左右的体表温度下，时刻腐败变质着。
所有这些，
令我想到多年前看过的恐怖漫画杰作集里面的一个超短篇。

在城际火车我的对面，
坐着一个穿风衣手捧纸袋的男子。
纸袋里有个看起来人头大小的东西，渗出像是血液的东西。
抱着人头旅行的男子究竟要去向哪里呢？
而然我知道，那个纸袋里装的一定不是人头，
也许是番茄酱或是什么的吧。
因为，
带着人头旅行的，
男子，
根本就是我自己。

杀人的事情，分尸的事情。
受伤而能继续战斗的事情。
不怕尸体不怕解剖，
在电影里大砍僵尸的事情。
这些事情，
怎么看也像是从小每个月都要经历月经甚至痛经的，
女人做的事情。

以下图片为我每月废弃物之固定最终形态。
之所以会痛，
是因为有这个要出来的关系~

under this little umbrella

我需要一个可以随时随地更新的文字本，
于是bus的浮生记终于再一次显得不重要起来了。
那里似心情分享处，却不合给某天的自己观看。
手脚冰凉地坐在被窝里，
这让我看起来有些安心。
在泽国真正的夜境深处，
小羽所在的地方撑了一把☂。
在我的小☂下面，
我坦然而安心。
不必为谁作出职业表情，
不需给人人生建议，
无须教人乏味琐事。
我只要面对赤裸的自己和我的母。
有些话说给秀秀听太过琐碎，
说给谁听也太微不足道。
有些记忆可能跟历史全然不符，
有些人再也爱不回。
我不是不吐糟会死星人，
然而有些话不说出来，
便无法继续前行。
我报怨巧克力不够吃，
报怨电影来不及看，
报怨喜欢的优伶们老得太快。
什么也算不上糟糕，
我知道自己从哪里来要向哪里去。
我只是有一些疲惫。
我不期待地下铁的出口处会有人为我撑☂，
因为我随时都带着自己那一把，并且熟悉撑☂的方法。
而我的自然之母总是在每一处看着我，
心里面也住着柠檬君。